Как же сложно. Я устала. Постоянное напряжение, нервы на грани... Эта грёбаная война медленно, но верно изматывает, выпивает тебя.
А тебе всего 20. Ты не поступила в универ и работаешь в больнице, а за работу тебе даже не обещают зарплату - в бюджете нет денег.
Тебе 20. Ты делаешь вид, что всё хорошо, что ты спокойна и уверенна, чтобы успокоить маму. Каждый день едешь на работу, невыносимо неинтересную. Потом возвращаешься домой и всё, что ты можешь - позвонить одному человеку, чтоб окончательно не сойти с ума. Когда мамы нет дома, просто воешь в подушку. Это угнетает, сжигает изнутри.
Из-за ненормального режима жизни у меня почти нет времени поесть. Когда же я поем, меня почти всегда тошнит от еды. Фак, я не хочу превратиться в анорексичку.
Я усталаусталаустала. Я не знаю, насколько меня хватит ещё. Не знаю, когда будет та самая последняя капля.
Да, в нашем городе тихо, но моральное, психологическое напряжение висит в воздухе.

Пару дней назад я проснулась от сильного взрыва. В доме звенели стёкла, дрожала мебель. А ведь прилетело в лес. В лагерь. В лагерь, в котором я отдыхала несколько раз. До него пешком напрямик около часа, даже чуть меньше. Это было страшно.

Я перестаю верить в мечты. Я не живу - выживаю и существую. Каждый день заставляю себя что-то делать, куда-то идти. А рядом никого. Мама только, но ей нужна моя поддержка, ей нужно, чтобы я была сильной, моя защита. Однажды она сказала, что, если бы не моё спокойствие, она б уже попала в дурку. В этот момент я поняла, что не имею права дать слабину - ради неё.
Я устала, очень. Ежедневные разговоры с Ше позволяют пережить ещё один день, ещё пару часов. Помогают не сдохнуть. Но никак не больше. Потому, что ей тоже тяжело, и я не имею права требовать от неё большего.

Мне почти не снятся сны. А если вдруг что-то и приснится, то это всегда что-то смутное, серое, тревожное.

Мне плохо. Больно. Страшно.
Мне не хватает жизни в моём существовании. Каких-то эмоций, чего-то вдохновляющего, тёплого, светлого, жизнеутверждающего.
Я постепенно исчезаю. Превращаюсь в тень самой себя.
Ненавижу одиночество.
Это всё затягивается, война продолжается, а впереди сплошная неизвестность. И никаких светлых мыслей. Никаких планов и надежд. Всего лишь одно желание - скорей бы это всё закончилось. Но умом понимаешь, что конец ещё не скоро.
Страшно.
Я устала.
Я хочу жить.
Нормально жить. Гулять, смеяться, обнимать друзей, ходить в кино, дурачиться и не вздрагивать от каждого резкого звука.