Я не могу сказать, что у меня есть какие-то глобальные проблемы, нет. Всё, вроде бы, неплохо, если забыть об этой войне. Но не о ней сейчас. Сейчас просто хреново на душе. Рядом временами появляются люди и выводят меня из хрупкого душевного спокойствия и равновесия. А моя эмоциональность в последнее время переходит все границы нормального. Даже мама заметила, что ТАК рыдать над военными фильмами в моём возрасте - это странно и не совсем, пожалуй, нормально. Но ладно фильмы, там ещё можно понять - война, боль, потери, героизм, много смертей... Но рыдать от восхищения тремя людьми - это уже, даже на мой взгляд, ненормально.
Когда я вижу, как эти трое заступаются друг за друга, как вечно вытягивают друг друга из передряг, как, еле стоя на ногах, чуть ли не ползком защищаю друг друга, как они, не сомневаясь ни на секунду, выходят в заведомо проигрышный бой - трое против одиннадцати - с улыбками и задором в глазах... Я сижу, обхватив коленки, и реву от замечательности этих людей. Я безумно хочу их обнять. Они те, кто заставляет меня верить в счастье, не сдаваться и улыбаться. Их улыбки радуют меня.
И именно они укрепляют мою веру в мечту.
Я действительно реву, видя их отношение друг к другу. Это - бесконечно охренительно.
***
Я очень скучаю. Скучаю по временам Мгф и ПТС. Скучаю по Лёше и Саше. Мне очень не хватает этих людей, которые всегда поддерживали, с которыми можно было быть слабее. Сейчас - нельзя. Сейчас это непозволительная роскошь. Мама знает, что пока я спокойна и адекватна - всё хотя бы относительно нормально. Если я начинаю паниковать, истерить и бояться - всё плохо. Сама же мама паникует от любой мелочи.
Катя сейчас единственный человек, оставшийся рядом со времён Мгф. Выслушивает, поддерживает. Но иногда и она не понимает моих загонов. Хорошо, хоть говорит об этом прямо, а не язвит или накапливает эмоции, чтоб сорваться. Если бы её сейчас не было, я не знаю, что было бы со мной.
***
И наконец, о ней, пятибуквенной и смертельной. Война.
Война в моей стране. В моей области. Страшно подумать - до места боевых действий, Славянска, мне на автобусе 4 часа ехать. До Краматорска и того меньше. Мариуполь - два часа на машине. Луганск - два с половиной часа. И это так удивительно. Выходишь на улицу, солнце светит, птицы поют, дети во дворе играют, всё тихо и спокойно, весна на улице... И невозможно представить, что в двух часах езды - война. Страшная и беспощадная. Где армия стреляет в своих же граждан. Где против людей, у которых кроме трофейного оружия больше ничего нет, направляют колонны танков, бронетехники, авиатехники и, наконец, ядерные установки. Это страшно.
Десятки сгоревших людей в Одессе - это страшно. Сарказм, радость и издевательства по этому поводу украинцев - ещё страшней. Страшно жить, понимая, что где-то по улицам ходят существа, которые любят сжигать людей заживо, которым это доставляет удовольствие. Эти существа внешне похожи на людей, но внутри это уже не люди. И даже не животные. Мне мерзко от того, что я с ними одного рода-вида. Я не хочу иметь с такими существами ничего общего.
Когда был майдан - было страшно. Когда начались карательные операции на Юго-Востоке - было страшно. Сейчас уже не так страшно. Когда, добираясь на учёбу, в центр Донецка, в технарь, который находится в 500 метрах от ОГА, проезжаешь мимо 4-5 блок-постов с народными ополченцами, уже не страшно. Просто хочется, чтоб этот ад поскорее закончился. Это чувство... усталости? Я не знаю. Я знаю только то, что я не иду туда, на баррикады и блок-посты, в группы поддержки только потому, что мама с ума сойдёт от переживания. Если бы моя мать относилась к этому спокойнее, я давно была бы там. Мне было бы проще помогать, что-то делать, приносить пользу ополченцам, чем ежедневно читать сводки и новости, боясь увидеть в них название своего или соседних городов, боясь увидеть новое число погибших. Впрочем, на сводки я реагирую спокойно. Прочла - вычленила нужную информацию - приняла к сведенью. Всё.
Тяжелее то, что моя мать - паникёр редкостный. От любой новости, что где-то опять погибли люди, она сама чуть ли не в гроб ложится, заявляя, что нас всех убьют. Когда смотрит продажные лживые украинские СМИ, где поливают грязью Юго-Восток - она на всю квартиру орёт, что они все твари и уроды, суки и подонки. Она верит почти всему и всем. Она впадает в паническую истерику от любой новости. И всё равно с упрямством мазохиста лезет в интернет за свежими сводками, включает ТВ, чтоб услышать очередную порцию дерьма. Запрещать бесполезно - сразу ссоримся, и у неё начинается ещё бОльшая истерика: "Ты что-то скрываешь! Всё совсем кошмарно!!!"
Как же это выматывает... Я так устала от этого. И понимаю, что если вдруг сорвусь в панику или истерику, то это всё. Мама с ума сойдёт. Ведь я для неё своеобразный индикатор хреновости положения. Если я в истерике - всё очень плохо, можно ложиться и умирать.
Да и не привыкла я истерить. Маму всегда защищать нужно. Она у меня ранимая и мягкая, ей нужен рядом сильный человек, а не тюфяк-нытик.
***
На фоне происходящего, моё дипломирование - это последнее, о чём я могу думать. И слава Всевышнему, что я решила не трахать свой мозг и просто заплатить. Тем более, мне руководитель сам предложил. Если бы мне надо было писать ещё и эту хреновину, я бы рехнулась.
***
P.S. на аске мне написали, что мой тви выглядит влюблённым. Я лишь улыбнулась, и с видом девочки-маньяка продолжила сталкерить ЕГО профиль на предмет треков, которые ОН слушает. И знаете, что? ОН слушает просто нереальную музыку, которой я ни с кем не хочу делиться. Это моё. Личное. Непередаваемое чувство, знать, что ОН где-то так далеко от тебя слушает ту же музыку.
Этим и спасаюсь.
Всем добра, мира, ясного неба над головой и чаю или кофе, как пожелаете.