Найдись, пожалуйста.

---

ещё одна чисто символическая пометка в дневнике.

---

24.

чисто символическая пометка в дневнике.

---

захожу на дайр только для того, чтобы проверить несколько девников, на один из которых я даже не подписана.

хотела бы оставить запись о происходящем, но не могу. Просто не могу. Я не могу говорить об этом в пустоту, зная, что могут подслушать не те уши. А вешать замки я уже устала.

в конце концов, всё это уже слышали стены моей комнаты.

пусть эта запись будет небольшим напоминанием о том, что я всё ещё существую.

@настроение: и восковых фигур прекрасен вид...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

snowtime.

я шла с работы, вокруг вечерело, загорались фонари, было холодно, как мне нравится, а потом внезапно начался снегопад. И мне улыбнулась маленькая девочка, которая играла со своей собакой. А в наушниках была любимая музыка. И это один из тех моментов, когда понимаешь, что бесконечно и абсолютно искренне любишь эту жизнь. Как бы хреново не шли дела, сейчас у тебя есть целый огромный снегопад, тёплые уютные фонари и радостная улыбка девочки с собакой. А это не так уж и мало, на самом деле.

@темы: Жизнь вне сети, Счастье рядом..., snowtime

---

Лет эдак в 17-18 я отчаянно не хотела взрослеть. В моей голове бился дурацкий стереотип, что все взрослые - скучные и деловые люди, сплошная серая масса с ограниченным мировоззрением. Что яркими, искренними и весёлыми могут быть только подростки.

Сейчас мне 23 года, и самым прекрасным открытием в этой самой взрослой жизни стало то, что быть взрослым - это самому решать, каким тебе быть. Не подстраиваться под родителей, старших братьев и сестёр. Когда ты начинаешь обеспечивать сам, когда достигаешь возраста и состояния, в котором с твоим мнением начинают считаться окружающие, самое правильное - понять, что ты сам можешь решать, что для тебя лучше: работа в офисе, строгий костюм и сотни математических расчётов в таблицах, работа через интернет с заказчиками из любой точки мира или занятие спортом, рисованием, писательством - чем угодно. Взрослая жизнь - это когда ты сам выбираешь, кем тебе быть, и сам несёшь за это ответственность. Твоя жизнь - твоё решение. Никто не заставляет тебя быть мрачным и угрюмым занудой. Это только твой выбор.

---

Меня взяли комментатором в 545TV.

И это, пожалуй, лучшая новость за лето.

@темы: wrestling, Личное дело личности, мам, я в эфире

---

Если весной мне было хорошо, то в середине лета мне всё чаще хочется лежать пластом и рыдать от скотской безысходности, боли и обиды.

---

Нужны деньги. Много. Где взять - ума не приложу.

(на мытьё и побелку подъездов уже подписалась)

---

Я так часто говорю о том, как у меня всё хорошо, и никаких проблем не существует, что когда мне становится совсем паршиво и я не могу об этом молчать, люди удивлённо смотрят на меня и говорят "ты чего это? Всё же хорошо. А плохое настроение - оно у всех бывает, расслабься".

И я вот даже на это реагирую с каким-то равнодушием. Мои друзья столько раз обесценивали мои проблемы, что удивляться такому отношению посторонних просто смешно.

Читаю дайры некоторых людей, вижу их реальные настоящие проблемы, их болезни, их потери, их переживания и понимаю, что вот они - реально существующие проблемы и поводы переживать. А у меня что? Только слова, которым можно верить, а можно и не верить. И в эти моменты я едва-едва сдерживаюсь, чтобы не начать обесценивать свои проблемы и себя заодно. Читала недавно статейку на тему похожих трабблов, и там очень хорошо было сказано об отношении взрослых к подростковым нервным расстройствам. Мол, взрослым нужно видеть проблему, в идеале - иметь возможность её потрогать. А как увидеть и потрогать депрессию или какое-то другое расстройство? А никак. Проблемы не видно, значит, её нет. А у подростк просто гормональный бунт и плохое настроение. Пройдёт. И это, в принципе, применимо не только ко взросло-подростковым отношениям. Когда ты говоришь людям, что у тебя есть проблема, они просят её показать. В идеале - дать потрогать, чтобы убедиться, что проблема есть. Не можешь показать? Проблемы нет, ты её придумал, не ной, тут у людей похуже вон. И всё наглядно видно.И даже можно потрогать. А ты выдумываешь. После такого очень сложно пытаться не травить себя. А когда видишь проблемы близких людей и понимаешь, что ты не в состоянии им помочь, просто потому, что ты не можешь с собой-то справиться, куда тут другим помогать, то ощущаешь себя ещё хуже и бесполезней.

Безумно боюсь сломаться. Боюсь, что мои проблемы станут осязаемыми. Боюсь, что просто станет хуже. Я ведь сильная девочка, я не имею права быть слабой, я не имею права сломаться, я же сама в себе тогда разочаруюсь по всем пунктам.

@темы: Жизнь вне сети, Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности

---

С одной стороны, я знаю, что мой дайр давно покрыт толстым слоем пыли. С другой - каждый раз после публикации нового поста ещё пару дней захожу в надежде увидеть хоть какую-то реакцию на написанное.

Социозависимость?

---

Странный день, странное начало весны. Такое чувство, что решение отказаться всего от одного пункта своей жизни привело в действие какой-то огромный механизм. Я, вроде бы, просто решила оставить прошлое в прошлом и не гоняться за призраками непонятно чего, а в результате получила новые эмоции, новые впечатления, новые знакомства, возвращение Кати в мою жизнь... Что происходит?

За один сегодняшний (уже вчерашний, если посмотреть на часы) день произошло сразу несколько значимых для меня событий. Во-первых, в фандоме "Дома..." появилось видео, спродюсированное (или срежиссированное, я не запомнила) человеком, который имел отношение к моему прошлому. Это было настолько внезапно, что меня ещё полчаса потряхивало от таких флэшбеков и путей. Во-вторых, я увидела афишу одного концерта, и честное слово - я не помню, что было потом, я помню только то, как позвонила маме и сказала, что я должна там быть. А потом я сказала Кате, что она тоже должна там быть, и таким образом внезапно у меня появились планы на лето.

Ещё у одного рестлера, оказывается, уже четыре месяца есть сыновья-близнецы, но на фоне предыдущих событий это просто меркнет и бледнеет. Хотя он, конечно, тот ещё мастер конспирации))

Ну, и ещё одно событие, которое касается моего будущего, должно вот-вот произойти, и я очень жду этого момента, потому, что это будет очень здорово и круто, можно даже сказать, что исполнится одна моя мечта.

И немножко о прошедшем

Съездила тут недавно на концерт Кукрыниксов. До этого слышала их в 2014 году в Севастополе, и осталась навсегда покорена живым звучанием этих людей. В плеере-то они уже много лет обитают))

Все неприятности поездочного дня, которые периодически доводили меня до слёз, совершенно растаяли под впечатлением от концерта. Всё-таки, когда на сцене Горшенёв - это всегда магия. Так было на концертах старшего, так есть и на концертах Алексея. Этот вообще само воплощение завораживающей харизмы. Как писали где-то в комментах дамы, "смотрит своим холодным, леденящим взглядом прямо в душу, шаман эдакий". Насчёт холодного и леденящего взгляда не соглашусь, у меня совершенно другие ассоциации, но да, смотрит прямо в душу и завораживает.

После концерта почитала некоторые его интервью и поняла, что влюблена в личность Горшенёва-младшего. Он говорит слова, которые хочется распечатать и повесить в рамочку на стену, и периодически показывать людям, которые считают панков и просто русских рок-фанов быдлом, гопотой и говнарями.

Другие участники тоже не отстают от фронтмена. Чего один только ударник стоит, этот парень просто покорил меня своей отдачей, своим кайфом за установкой, своим образом, чего уж греха таить, тоже покорил. Не могу я не реагировать на таких людей. А после концерта полезла поискать о нём больше инфы и поняла, что чутьё не подвело. Его собственные проекты - ничуть не меньшее волшебство. Не со всем успела познакомиться достаточно близко, но и того, что увидела-услышала, хватило, чтобы понять, что никуда я от его творчества не денусь, буду любить и хвалить.

Басист, исполнивший в рамках альбома одну песню (и в записи, и на концерте), не смог оставить меня равнодушной. Он и сам по себе человек, привлекающий внимание, так ещё и песня его настолько хороша, что я уже больше недели слушаю её на повторе, даже засыпаю под неё, чего со мной давно уже не было - отвыкла я спать в наушниках, а тут просто наваждение какое-то. Голос, музыка, текст, картинки-воспоминания с концерта - настолько идеально совпали, что моя душенька нарадоваться не может.

Гитариста, увы, я на концерте видела очень мало, его бессовестно закрывала огромная колонка, но на видео он выглядел просто охренительно, очень вдохновилась этим человеком.

В который раз поняла, что на концертах русских рокеров чувствую себя, как дома. Лучшая атмосфера, доброжелательные люди, которые готовы помочь тебе, хотя видят тебя впервые в жизни, это, блин, круто. Так всегда было на концертах Король и Шут, так было в Севастополе на байк-шоу и на концерте Кукрыниксов, так было и в этот раз в Ростове. Очень скучала по этому ощущению. Это просто что-то родное.



Кажется, в душе я навсегда останусь русским панком.



Весна, ты радуешь.

@музыка: Кукрыниксы - Наше врамя

@настроение: ожидающе-вдохновлённое

@темы: концертное, musicbox, this is life, Жизнь вне сети, Личное дело личности, The people, who air

---

Я опять сбегаю. К счастью - не от себя, а всего лишь от социума.

Завела очередной бложик. В этот раз - внезапно - на тамблере.

Там нет читателей, нет лишних глаз, там можно писать то, о чём не расскажешь в твиттарке или, тем более, вк - потому, что не хочу внутреннее на всеобщее обозрение, хватит, наоткровенничалась уже.

Снова теряю людей, но в этот раз уже не больно и даже не обидно - просто никак. А ведь казалось, что близкие друзья. Ключевое слово, очевидно, казалось. Впрочем, жизнь научила не цепляться за людей всем сердцем и быть готовой к тому, что в любой момент даже близкие могут оказаться чужими.

«Самый близкий и важный человек в твоей жизни - ты сама. А потом уже все остальные» (с)

Хотя, возможно, это я такой хреновый друг, а не люди мудаки.

Зато с Кэт провисели вечер в скайпе и строили планы. И это было здорово. Я рада, что мы возвращаемся к общению, мне её катастрофически не хватало.

А ещё внезапно нашла поддержку в лице некоторых людей, от которых этого вообще никак не ожидала. И это как-то особенно приятно. Везёт же мне с соигроками в интернетиках, всегда везёт, в любой игре, в любой ролёвке, где я хоть немного обживаюсь. (Жаль, что с ПТСом не сложилось. А может, и не жаль, кто знает)

Хорошая в этом году зима. Со снегом, морозами и надеждой.

@темы: признаки жизни, Жизнь вне сети, я скучаю по тебе, Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности, зимнее, сумбур и путаница

---

Любовь.

Очень долгое время я жила во взаимонепонимании с миром. Мир отказывался понимать меня каждый раз, когда я говорила, что люблю. Все, абсолютно все начинали ехидненько ухмыляться, шутить шуточки о "посмотрите-ка, кто у нас влюбился", отмахиваться, когда я говорила, что вовсе не это имею в виду. Такая железобетонная надёжная стена непонимания. Тогда я перестала говорить, что люблю. Улыбалась, говорила что-то вроде "да, ничо так" или "я неплохо к нему отношусь", или что-то вроде того. Я запуталась и не могла объяснить даже себе, что я имею в виду и что я хочу сказать, но точно, абсолютно точно знала, что то, что я чувствую, называется "любовь".

На Пасху, во время Всенощной на проповеди отец Владимир сказал, что нам нужно стремиться любить. Любить людей. Не той опошлённой любовью, а такой всепоглощающей. Любить так, как любит Господь. Это было словно объяснение моим чувствам, такое осознание, что да, я люблю, я не ошибалась, теперь я знаю, как это объяснить. И я больше не боюсь об этом говорить, я больше не боюсь быть непонятой, ведь я понимаю себя сама - это главное.

Спустя два ужасно долгих серых года я вернулась на концерт RIZUPS. Формально, конечно, это был концерт Хаса, презентация сольника, но на этом концерте прозвучало очень много песен именно RIZUPS, звучали те песни, которые я никогда не слышала вживую. Это было настолько невероятно, что я чувствовала себя счастливой уже от осознания того, что я на концерте, что я слышу эти голоса не из колонок, что вот они - передо мной. Безо всяких границ в виде стекла монитора и сотен километров между городами. Это была особая магия, и всё то, что я собиралась сказать после концерта, усилилось во много раз. Каждую секунду хотелось благодарить ребят за это действо и эту энергию.

Казалось бы, между двумя предыдущими абзацами нет какой-то особой связи, но это не так. Просто всё, что я собиралась написать здесь, резко изменилось, а потому я пишу именно этот текст.

После того периода, когда я была влюблена в Хаса, прошло довольно много времени. На данный момент, как мужчину, я люблю совершенно другого человека, и о нём здесь речи не будет вообще. Я просто хочу сказать, что люблю Хаса. Той самой абсолютно неопошлённой и не требующей взаимности любовью. Я люблю его, как человека, как музыканта, как исполнителя. Как человека, который изменил меня. После многих сложных моментов моей жизни, после непонимания и неприятия моей реальности, после всего, что мне довелось пережить и почувствовать, я, наконец, не боюсь признаваться в любви.

Мне очень радостно и тепло от осознания, что этот человек существует в моём мире, мне нравится, что я с ним знакома, мне нравится слушать его музыку и его рассуждения. Мне нравится, что он появился в моей жизни и мне нравится, что я не влюблена в него. Мне нравится радоваться его успехам и поддерживать его начинания.

Мне нравится, что я умею так любить.

... Світ навколо нас

З розуму зійшов,

Та ти залишаєшся там,

Там, де живе любов...

(кстати, когда среди ночи я сказала Ане, что мне есть, о ком думать под эту песню, я имела одного восхитительнейшего Котейшего. Мистер Лопез, Вас я тоже люблю. Бесконечно и преданно).

***

Хм, занятная мысль. Люблю этих двух мужчин после того, как переросла влюблённость в каждого из них. Не правило, конечно, но наблюдение забавное. Кстати, ощущение именно такое - переросла. И даже не я, а сама влюблённость переросла во что-то иное. В любовь, но не ту, которую принято воспевать в стихах. И мне невероятно нравится это чувствовать. Мне нравится любить людей. И я многих так люблю, на самом деле. Просто сейчас мне хочется говорить об этом человеке, я всё ещё под впечатлением от концерта и "Радий, що ти приїхала". Я тоже рада. И это чудесно.

Любите. Это чудесно, правда. Это восхитительное, окрыляющее чувство. Любите людей, любите жизнь, любите себя, любите этот мир. All you need is Love.

@музыка: Хас - Пори Року

@темы: Жизнь вне сети, я скучаю по тебе, Счастье рядом..., The people, who air

---

Чувствую себя так, будто долгое время натыкалась на стены в темноте с завязанными глазами, а теперь повязки нет, и солнце постепенно восходит из-за горизонта. Я знаю, что мне нужно делать и куда идти. Мне осталось разобраться всего с одним вопросом, и я искренне надеюсь, что исход будет полностью в мою пользу.

Всё получится, девочка. Главное - не останавливайся.

(а кое-кто снова делится шикарной музыкой, люблю)

@музыка: давайжить

@темы: Жизнь вне сети

---

Я люблю тебя.

---

Ты просто выбыраешь себе цель, ходишь кругами вокруг неё, постепенно уменьшая дистанцию, а потом резко хватаешь и утаскиваешь. И цель даже опомниться не успевает, как перестаёт тебе сопротивляться (с)

Внезапно поняла, что так и есть. И теперь мне любопытно, чем это обернётся.

@темы: Личное дело личности

---

Some good things

Меня не раздражает моя работа. И это, мать вашу, просто зашибись.

Меня не напрягает по утрам выползать в снег/мороз/ветер, не бесит помещение, у меня нет жгучего желания свалить оттуда как можно скорее, я не чувствую раздражения, когда утром захожу в зал. Меня практически не раздражают клиенты (98% или 99% из них). Тренера зачастую тоже вполне в адеквате, и даже когда управляющая начинает психовать, это вполне можно пережить, попросту отморозившись. Наташа вообще кул, с ней можно клёво потрепаться о всякой ерунде.

Единственное, что я записала бы в минусы - отсутствие интернета. Мобильный инет лагает просто, как сучка, а альтернативы нет. Впрочем, полтора месяца как-то справляюсь с этим, даже привыкла.

@темы: work, bitch!, Жизнь вне сети

---

Возвращение блудной.

Давно я не писала ничего в днев, ох давно... Казалось бы, жизнь протекает в весьма ограниченном пространстве, но при этом в этой самой жизни каким-то чудом происходит масса разнообразных событий. В общем, запасайтесь чаем и печеньем, вещать буду.

Учёба

С учёбой я снова пролетела. В июле ездила в Белгород, пыталась поступить в универ, но из этого ничего не получилось - не набрала нужное количество баллов. Тогда я жутко расстроилась, сейчас же, спустя полгода, я понимаю, что это действительно было к лучшему. То, что происходит в моей жизни сейчас, гораздо выгоднее, нежели учёба в вузе. Зато я провела прекрасные две недели в уютном городе, встретилась с Ритачкой, отдохнула от давящей военной и поствоенной атмосферы. К тому же мне повезло с жильём - меня крайне любезно приютил брат моей одноклассницы (он же одноклассник моей сестры), поэтому мне не нужно было платить за жильё, а ещё меня периодически подкармливали, и это было здорово. Скучаю по Белгороду. Он хороший.

Работа

Аккурат под Новый год Мироздание решило сделать мне подарок. Я нашла работу. На этом моменте так и хочется закричать во весь голос "НАКОНЕЦ-ТО!!! СВЕРШИЛОСЬ!!!", ибо этого я ждала очень долго. Я искала работу, но при нашем положении дел это весьма проблематичное дело. И тут случайно в паблике с новостями своего города я наткнулась на объявление, в котором искали сотрудницу. Позвонила по телефону, договорилась, на следующий день поехала на стажировку. Приняли сразу, что очень порадовало. К слову, было это 22 декабря. А 25го, в пятницу, на работе был корпоратив. Мамочка не преминула прокомментировать это событие: "Не успела на работу устроиться, и сразу на корпоратив попала. Ты в своём репертуаре". Ну а што, я умею порой оказаться в нужном месте в нужное время.
В новой работе меня очень радуют два факта:
1. Зарплата зависит от количества отработанных дней. Больше отработала - больше получила. В этом месяце кстати, именно благодаря данному пункту я весьма хорошо оказалась в выигрыше - сменщица приболела, поэтому я отработала ещё пару её смен.
2. Сотрудникам заведения разрешено бесплатно пользоваться услугами заведения. И да, я помню, что я не говорила, где я работаю. Так вот. Тренажёрный зал. Понимаете, да? Я работаю в тренажёрном зале, получаю за это деньги, при этом могу абсолютно бесплатно в любое время заниматься в зале. Это лучшее, что могло случиться на данном этапе моей жизни.

Планы

Ох, сложно и страшно говорить о планах на будущее. Скажу только, что при достаточно удачном положении моих дел уже в августе я уеду в Москву. То есть, вот совсем уеду, чтобы пожить и поработать там какое-то время, пока не появится возможность осуществления следующего пункта в моих планах. Об этом я говорить не буду и вовсе, ибо он кажется мне таким далёким и несбыточным, и благодаря этому - столь привлекательным. Это то, ради чего я готова работать сутками, семь дней в неделю, без перерывов и выходных. Это то будущее, которое я выбрала для себя, и которое я изо всех сил стараюсь воплотить в реальность. И я смогу, я знаю это точно.

Ещё один пункт

Отдельно от всего я хочу коротко поведать о той части моей жизни, которая была безумно важной, но постепенно всё больше и больше остаётся в прошлом. RIZUPS. Я ушла из администрирования группы, я даже не вспомнила о дне концерта в Одессе, на который так хотела попасть, я почти не слежу за обновлениями их новостей. Грустно, конечно, немного пусто - всё же, эти ребята занимали важное место в моём сердце. Да что там, я и сейчас готова сорваться на их концерт, только вот дело в том, что у меня нет ни малейшей возможности, да и в очерёдности важных дел они были бы уже совсем не на первом месте. Можно сказать, что я отчасти в них разочаровалась, но говорить о причинах мне совсем не хочется. В любом случае, это останется с ними, и если они принимают сие, как абсолютно нормальный и достойный поступок, пусть так и будет. Их музыку я по-прежнему люблю.

Наверное, это далеко не всё, что я хотела поведать, но пока на этом и закончу. Всем, кто ещё помнит меня, кому интересно происходящее со мной - спасибо, я люблю вас.

@музыка: The Struts - Roll Up

@настроение: Настроение переломного момента

@темы: Жизнь вне сети