Я хочу, чтоб ты держала меня за руку на моём первом рестлинг-мите.

@музыка: Imagine Dragons - Warriors

@темы: Жизнь вне сети, The people, who air, яскучаюпотебе

---

S. O. S.

Кто-нибудь, спасите меня, пожалуйста!!!
Я, кажется, скоро совсем исчезну, растворюсь, перестану быть собой, быть вообще кем-либо. Просто пустая оболочка без мыслей, чувств, желаний, надежд... просто пустота.

Но пока я могу плакать - я жива. Наверное.

@музыка: Les Friction - World on Fire; WoF (The Shield Ediion)

@настроение: я всё ещё жива.

@темы: личность, пустота., Жизнь вне сети, Внутреннее

---

Люблю.

---

Почему нельзя обнимать людей через километры и мили? Почему нельзя хотя бы во сне увидеть любимого или просто дорогого человека, обнять его, услышать его голос не в телефоне или колонках, а вживую, увидеть его глаза, улыбку, почувствовать его тепло, его настоящесть, его самого? Почему можно часами, днями, сутками думать о человеке, смотреть его фото, перечитывать его сообщения, а подсознание предательски не даст побыть рядом с ним хотя бы во сне?

Я скучаю, я безумно скучаю по людям, которых люблю. Я имела глупость оказаться так далеко от них, так далеко, что даже не знаю, когда смогу увидеть их.

Каждую ночь я умираю от этой кошмарной далёкости. Каждое их сообщение вызывает улыбку со слезами - "Мы увидимся, обязательно", "Скучаю", "Жду встречи"... Как дожить до момента этой встречи?

Кажется, к тому моменту, как мы увидимся, я настолько истрепаю себя, что совершенно буду неспособна на эмоции. Просто сяду и расплачусь.

Господи, кто бы знал, как я скучаю по этим нереальным, вдохновляющим, улыбающимся, безбашенным придуркам, как хочу обнять их и этих взбалмошных ярких девочек, Боже, как же я скучаю, как дьявольски мне их не хватает...

Расстояние - одно из самых ужасных наказаний. Хуже ночных кошмаров. Хуже зубной боли.

Ненавижу расстояние.

@музыка: Adam Lambert - What do you want from me?

@настроение: больно.

@темы: Жизнь вне сети, я скучаю по тебе, Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности, The people, who air

---

Спокойствие, только спокойствие...

@темы: Жизнь вне сети

---

Как же задолбало-то, а!
Вечно я виновата, вечно мне говорят, что мои проблемы херня и выдумка, и вообще, у меня всё прекрасно, и непонятно, с какого хера я жалуюсь.
Господи, как же задолбало, как же бесит, как же я устала от этого...
На фоне всей этой "красоты" ещё и пытаюсь от мата отучаться. Ага, отучишься тут, когда со всех сторон пинают.
Иногда так хочется высказаться, но это неминуемо приведёт к ссоре, а я не хочу ссориться.
И мне кажется, что это чувствуют и этим пользуются. Мерзко.

@настроение: Злое.

@темы: Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности

---

21.

Одиночество.

Простуда.

День рождения.

21.

---

Symbol of Excellence.

Щит, Щит, Щит... Кажется, я всё время думаю о них. Ну, не считая того, что из моей головы ни на секунду не выходят мысли о любимом человеке.

Я скучаю, я нереально сильно, до безумия, до воя в подушку скучаю по ним. А букеры тем временем курят дерьмовую траву и ставят их в чемпионский матч друг против друга. Да ещё и Дин, скорее всего, на следующем выпуске хилтёрнется и нападёт на Романа.
Мерзко и отвратительно.
Я передать не могу, насколько сильно люблю их троих. Насколько они важны для меня, насколько эти люди близки мне. И каждый раз, когда их ставят в матчи друг против друга, мне хочется выть и прятаться. Мне больно.

А потом мне ещё и говорят, мол, да ты чего, это будет крутой матч, это все хотят видеть.
Все, кроме меня. Я вообще ненавижу эту идею матча между бывшими участниками Щита.
Уже почти год прошёл,а я до сих пор не могу понять и принять эту херню.

"Это же сценарий, кококо, фигнёй страдаешь!" - идите нахер, пожалуйста. Просто не трахайте мой мозг этим своим дерьмом. Уж поверьте, в рестлинге я разбираюсь получше вашего.

***
Два года они были для меня образцом дружбы, у них было то, о чём всегда мечтала я, чего мне не хватало. А потом это сломали за две минуты. Такое чувство, будто действительно меня предали. Это было больно тогда, это больно сейчас, это будет больно до реюнита. Да, я точно знаю, что, когда случится реюнит, я буду плакать от счастья и снова начну верить в то, что когда-то разбили. Потому, что это мне нужно.

Я люблю их.

Верните мне мой Щит, который два долгих года защищал меня от происходящего вокруг дерьма. Сейчас они нужны мне. Пожалуйста.
И никогда, слышите, никогда не говорите мне, что там что-то "не по-настоящему" или что "развал и бой - это интересно". Для вас - может быть.

Но не для меня.

Не спорьте со мной о Щите. Это бесполезно.
Если вы не согласны со мной в чём-то касательно этих ребят - это ваше право и ваша точка зрения. Но не надо навязывать её мне. Бесполезно и чревато обидами.

@музыка: Rev Theory

@настроение: мерзко-болезненное

@темы: я скучаю по тебе, Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности, The people, who air

---

Лоскуты

Весьма неожиданным для меня стало осознание, что я подружилась с бывшей девушкой лучшей подруги. С учётом того, что она вообще изначально ревновала её ко мне.

***

Муза внезапно вернулась с коньяком и кофе. За последнее время я написала несколько фиков, что меня радует - надо же хоть куда-то развиваться, а то я с этими войнушками застряла в колесе дом-работа по самое "не хочу".

***

Всё чаще думаю о том, что скучаю по вечерам с Катей. В то же время понимаю, что за эти полгода и она, и я сильно изменились, очень сильно. Слишком много разных факторов вокруг. И я всё время замечаю, как она повзрослела. Такая удивительная девушка теперь)) Больше не тот тихий подросток, который всё время торчит в интернете, а человек, который куда-то ездит, в чём-то участвует, с кем-то общается и делится интересами. Я рада за неё. Вот думаю, как нам по новой искать точки соприкосновения.

***

Скучаю по Саше и Лёше (кажется, это скоро будет в каждом посте). Часто вспоминаю наш чат и форум, то тепло, которое я чувствовала. Благодарна им за многое. В частности - за то, что были рядом в сложный период взросления и становления личности. Это было важно и нужно. Они умеют поддерживать.

***

Ещё месяца три - и я уволюсь с работы. Потому, что нужно поступать. И мне страшно, потому, что я не знаю, как и куда. В Донецк/Луганск - наверное, проще, здесь сейчас практически не будет конкурса, требования не так завышены будут. В Россию, как хочет мама, - сложнее в плане требований, там явно конкурс будет ого-го какой, туда ж сейчас многие донецко-луганские выпускники ломанутся, плюс, собственно, российские. А я совершенно не уверена, что смогу нормально сдать экзамены. Я школу-то закончила 5 лет назад, какие экзамены? Ладно, языки я сдам, не слишком проблемный вопрос, но вот история, которая требуется по моему профилю - это абзац. Я её практически не помню. У меня нет времени и денег на репетитора, у меня нет времени на самостоятельные занятия, я с работы приползаю едва живая. Мне реально страшно.

Другой вопрос: каким образом, собственно, сдавать эти самые экзамены? Что будет в Донецке/Луганске - привычное уже ЗНО? Или просто вступительные экзамены? А в России? ЕГЭ? Хах, его я вообще не сдам. Если с ЗНО я хоть как-то знакома - сдавала пробное в том году, то ЕГЭ для меня просто что-то пугающее.

С одной стороны, наверное, всё же проще поступить в Донбассе, с другой - я хочу уехать в Россию. Не в Питер или Москву, нет. В Белгород, например. Оттуда и домой не так далеко будет возвращаться. Или Ростов. Но опять же меня пугает история с поступлением, мне будет весьма проблематично банально съездить в универы для сравнения вариантов и беседы с руководством для уточнения всех моментов. И ещё я просто боюсь потерять Хэл, потому как она со мной точно не поедет, а будучи в России я с ней даже нормально по телефону поболтать не смогу. Suck it.

В общем, очень пугающая неизвестность.

***

А на работе, тем временем, собираются нехило поднять зарплату. Классно. Ещё б я могла себе что-то купить на неё. А так - я ж на ноут собираю, может, к лету, как раз, и куплю. А то, что мне носить почти нечего - так это ж мелочи. Переживём.

***

Я не знаю, что происходит с моей жизнью, и в какие Ёбудалли она катится, но это даже как-то забавно, что ли. Пожелайте выжить, наверное.

@музыка: Simon Curtis – Super Psycho Love

@настроение: запутанно-весеннее

@темы: Жизнь вне сети, я скучаю по тебе, Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности, The people, who air, учЁба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пожалуйста, кто-нибудь, дайте мне право быть слабой.
Потому, что сама у себя я это право давно отобрала.

@музыка: Сплин - Романс

@темы: Личное дело личности

---

Усталости пост.

Как же сложно. Я устала. Постоянное напряжение, нервы на грани... Эта грёбаная война медленно, но верно изматывает, выпивает тебя.
А тебе всего 20. Ты не поступила в универ и работаешь в больнице, а за работу тебе даже не обещают зарплату - в бюджете нет денег.
Тебе 20. Ты делаешь вид, что всё хорошо, что ты спокойна и уверенна, чтобы успокоить маму. Каждый день едешь на работу, невыносимо неинтересную. Потом возвращаешься домой и всё, что ты можешь - позвонить одному человеку, чтоб окончательно не сойти с ума. Когда мамы нет дома, просто воешь в подушку. Это угнетает, сжигает изнутри.
Из-за ненормального режима жизни у меня почти нет времени поесть. Когда же я поем, меня почти всегда тошнит от еды. Фак, я не хочу превратиться в анорексичку.
Я усталаусталаустала. Я не знаю, насколько меня хватит ещё. Не знаю, когда будет та самая последняя капля.
Да, в нашем городе тихо, но моральное, психологическое напряжение висит в воздухе.

Пару дней назад я проснулась от сильного взрыва. В доме звенели стёкла, дрожала мебель. А ведь прилетело в лес. В лагерь. В лагерь, в котором я отдыхала несколько раз. До него пешком напрямик около часа, даже чуть меньше. Это было страшно.

Я перестаю верить в мечты. Я не живу - выживаю и существую. Каждый день заставляю себя что-то делать, куда-то идти. А рядом никого. Мама только, но ей нужна моя поддержка, ей нужно, чтобы я была сильной, моя защита. Однажды она сказала, что, если бы не моё спокойствие, она б уже попала в дурку. В этот момент я поняла, что не имею права дать слабину - ради неё.
Я устала, очень. Ежедневные разговоры с Ше позволяют пережить ещё один день, ещё пару часов. Помогают не сдохнуть. Но никак не больше. Потому, что ей тоже тяжело, и я не имею права требовать от неё большего.

Мне почти не снятся сны. А если вдруг что-то и приснится, то это всегда что-то смутное, серое, тревожное.

Мне плохо. Больно. Страшно.
Мне не хватает жизни в моём существовании. Каких-то эмоций, чего-то вдохновляющего, тёплого, светлого, жизнеутверждающего.
Я постепенно исчезаю. Превращаюсь в тень самой себя.
Ненавижу одиночество.
Это всё затягивается, война продолжается, а впереди сплошная неизвестность. И никаких светлых мыслей. Никаких планов и надежд. Всего лишь одно желание - скорей бы это всё закончилось. Но умом понимаешь, что конец ещё не скоро.
Страшно.
Я устала.
Я хочу жить.
Нормально жить. Гулять, смеяться, обнимать друзей, ходить в кино, дурачиться и не вздрагивать от каждого резкого звука.

@настроение: угнетённое и подавленное

@темы: Жизнь вне сети, Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности

---

29.09.2014 в 19:20

Пишет  [mr.s.black]:

Просто пусть побудет здесь.
Очень точно.

- Ты знаешь это чувство? Непостижимое отчаяние, когда все, чего тебе хочется - это уткнуться лбом в стенку, разбить кулаки до крови и кричать до срыва голоса, биться в истерике и сдирать обои со стен, а потом опуститься на пол и обхватить руками колени, сжаться в комок и осознать, что у тебя нет повода для подобной истерики, что в твоей жизни есть все, чтобы быть счастливым, но какое-то темное пятно просто мешает сделать вдох и душит из года в год, превращая жизнь в существование. Тебе знакомо это чувство? Мне жаль.

@темы: я скучаю по тебе, Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности, эхо, The people, who air

---

26.05.2014 в 21:53

Пишет  Scarlet:

Играем.

Условия:
1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.


Вопросы

1. Какие крылья вы можете представить за своей спиной?
Широкие. Насыщенно-синие с редкими белыми перьями.

2. Сколько лет черепахи Тортиле?
Охохо, я не помню, каюсь. Но больше 200, наверняка.

3. Как вы относитесь к человечеству в целом? К тем, кто ходит за границами вашего дома-квартиры.
В целом, я к нему отношусь взаимно. Человечество не трогает меня - я не трогаю человечество. Человечество дружелюбно ко мне - я дружеюбна в ответ. На негатив в ответ сарказм. Или негатив. Но чаще всего случается первый, безразличный вариант.

4. Где живет бабушка Карлсона?
Где-то за городом, на чердаке большого и уютного дома.

5. Сколько пуговиц на вашей одежде?
От 1 до 7, в зависимости от одежды

6. Песня, которую вы можете назвать песней своего настроения?
Настроение у меня переменчивое. И музыка переменчивая. На данный момент:
Linkin Park – Final Masquerade
Thousand Foot Krutch – War Of Change
Thousand Foot Krutch – New Drug
Вера Полозкова – Полбутылки рома, два пистолета
Everyone Dies In Utah – E.T. (Katy Perry Cover)
Mark Collie – In Time
Гражданская Оборона – Я живой (памяти Е. Летова)
Гражданская Оборона – Моя оборона

7. Из каких цветов состояла бы ваша личная радуга?
Из очень ярких и насыщенных. А так - мне нравятся цвета "общепринятой" радуги.

8. Писали ли вы стихи? Если да, то о чем.
Писала. О расставании; О светлом будущем.

9. Каждый человек содержит в себе Взрослого, Родителя и Ребенка. В каком порядке они расположены у вас?
Взрослый, Ребёнок, Родитель. На данный момент.

10. В каждом остается ребенок. Как это отражается у вас?
То, что я вчера бегала по центру города и, радостно смеясь, пускала мыльные пузыри, после чего цветными мелками разрисовывала асфальт - считается? Плюс вечная тяга к мультикам))

11. Существует ли персонаж книги, фильма, который по вашему похож на вас?
Хм. Наверное, существует, но вот так, сходу, я не могу его вспомнить, не могу сказать, кто это и из какой книги или фильма.



Вопросы:
1. Привязываетесь ли Вы к вещам (любимая кружка, кулон и т.д.)?
2. Больше любите рассвет или закат?
3. За что любите зиму?
4. Любите ли Вы мечтать или считаете это бесполезной тратой времени?
5. Как Вы относитесь к дискредитации людей по какому-либо признаку?
6. Картинка, отображающая Ваше нынешнее состояние (ссылкой или скрытым текстом)
7. Ваше увлечение на данный момент
8. Любимое место для прогулки
9. Книга, которую, как Вы считаете, должен прочесть каждый.
10. Любимое занятие в свободное время
11. Можете ли Вы сказать, что занимаетесь любимым делом в жизни или стремитесь к тому, чтобы им заниматься?

Хм. На дайрах я подписана на довольно малое количество людей, на меня же подписано ещё меньше. Поэтому я укажу только шестерых. Кто ещё пожелает - не стесняйтесь, присоединяйтесь))
 ~Волчья Ягода~,  [mr.s.black],  Ле[Й]на,  Morgana_SL,  -Kostyanika-,  Yana_mia.

@темы: Личное дело личности, эхо

---

А что необходимо вам?

---

Обо всём. Ночные откровенности.

Херово, херово, херово... Очень хреново...

Я не могу сказать, что у меня есть какие-то глобальные проблемы, нет. Всё, вроде бы, неплохо, если забыть об этой войне. Но не о ней сейчас. Сейчас просто хреново на душе. Рядом временами появляются люди и выводят меня из хрупкого душевного спокойствия и равновесия. А моя эмоциональность в последнее время переходит все границы нормального. Даже мама заметила, что ТАК рыдать над военными фильмами в моём возрасте - это странно и не совсем, пожалуй, нормально. Но ладно фильмы, там ещё можно понять - война, боль, потери, героизм, много смертей... Но рыдать от восхищения тремя людьми - это уже, даже на мой взгляд, ненормально.

Когда я вижу, как эти трое заступаются друг за друга, как вечно вытягивают друг друга из передряг, как, еле стоя на ногах, чуть ли не ползком защищаю друг друга, как они, не сомневаясь ни на секунду, выходят в заведомо проигрышный бой - трое против одиннадцати - с улыбками и задором в глазах... Я сижу, обхватив коленки, и реву от замечательности этих людей. Я безумно хочу их обнять. Они те, кто заставляет меня верить в счастье, не сдаваться и улыбаться. Их улыбки радуют меня.

И именно они укрепляют мою веру в мечту.

Я действительно реву, видя их отношение друг к другу. Это - бесконечно охренительно.

***

Я очень скучаю. Скучаю по временам Мгф и ПТС. Скучаю по Лёше и Саше. Мне очень не хватает этих людей, которые всегда поддерживали, с которыми можно было быть слабее. Сейчас - нельзя. Сейчас это непозволительная роскошь. Мама знает, что пока я спокойна и адекватна - всё хотя бы относительно нормально. Если я начинаю паниковать, истерить и бояться - всё плохо. Сама же мама паникует от любой мелочи.

Катя сейчас единственный человек, оставшийся рядом со времён Мгф. Выслушивает, поддерживает. Но иногда и она не понимает моих загонов. Хорошо, хоть говорит об этом прямо, а не язвит или накапливает эмоции, чтоб сорваться. Если бы её сейчас не было, я не знаю, что было бы со мной.

***

И наконец, о ней, пятибуквенной и смертельной. Война.

Война в моей стране. В моей области. Страшно подумать - до места боевых действий, Славянска, мне на автобусе 4 часа ехать. До Краматорска и того меньше. Мариуполь - два часа на машине. Луганск - два с половиной часа. И это так удивительно. Выходишь на улицу, солнце светит, птицы поют, дети во дворе играют, всё тихо и спокойно, весна на улице... И невозможно представить, что в двух часах езды - война. Страшная и беспощадная. Где армия стреляет в своих же граждан. Где против людей, у которых кроме трофейного оружия больше ничего нет, направляют колонны танков, бронетехники, авиатехники и, наконец, ядерные установки. Это страшно.

Десятки сгоревших людей в Одессе - это страшно. Сарказм, радость и издевательства по этому поводу украинцев - ещё страшней. Страшно жить, понимая, что где-то по улицам ходят существа, которые любят сжигать людей заживо, которым это доставляет удовольствие. Эти существа внешне похожи на людей, но внутри это уже не люди. И даже не животные. Мне мерзко от того, что я с ними одного рода-вида. Я не хочу иметь с такими существами ничего общего.

Когда был майдан - было страшно. Когда начались карательные операции на Юго-Востоке - было страшно. Сейчас уже не так страшно. Когда, добираясь на учёбу, в центр Донецка, в технарь, который находится в 500 метрах от ОГА, проезжаешь мимо 4-5 блок-постов с народными ополченцами, уже не страшно. Просто хочется, чтоб этот ад поскорее закончился. Это чувство... усталости? Я не знаю. Я знаю только то, что я не иду туда, на баррикады и блок-посты, в группы поддержки только потому, что мама с ума сойдёт от переживания. Если бы моя мать относилась к этому спокойнее, я давно была бы там. Мне было бы проще помогать, что-то делать, приносить пользу ополченцам, чем ежедневно читать сводки и новости, боясь увидеть в них название своего или соседних городов, боясь увидеть новое число погибших. Впрочем, на сводки я реагирую спокойно. Прочла - вычленила нужную информацию - приняла к сведенью. Всё.

Тяжелее то, что моя мать - паникёр редкостный. От любой новости, что где-то опять погибли люди, она сама чуть ли не в гроб ложится, заявляя, что нас всех убьют. Когда смотрит продажные лживые украинские СМИ, где поливают грязью Юго-Восток - она на всю квартиру орёт, что они все твари и уроды, суки и подонки. Она верит почти всему и всем. Она впадает в паническую истерику от любой новости. И всё равно с упрямством мазохиста лезет в интернет за свежими сводками, включает ТВ, чтоб услышать очередную порцию дерьма. Запрещать бесполезно - сразу ссоримся, и у неё начинается ещё бОльшая истерика: "Ты что-то скрываешь! Всё совсем кошмарно!!!"

Как же это выматывает... Я так устала от этого. И понимаю, что если вдруг сорвусь в панику или истерику, то это всё. Мама с ума сойдёт. Ведь я для неё своеобразный индикатор хреновости положения. Если я в истерике - всё очень плохо, можно ложиться и умирать.

Да и не привыкла я истерить. Маму всегда защищать нужно. Она у меня ранимая и мягкая, ей нужен рядом сильный человек, а не тюфяк-нытик.

***

На фоне происходящего, моё дипломирование - это последнее, о чём я могу думать. И слава Всевышнему, что я решила не трахать свой мозг и просто заплатить. Тем более, мне руководитель сам предложил. Если бы мне надо было писать ещё и эту хреновину, я бы рехнулась.

***

P.S. на аске мне написали, что мой тви выглядит влюблённым. Я лишь улыбнулась, и с видом девочки-маньяка продолжила сталкерить ЕГО профиль на предмет треков, которые ОН слушает. И знаете, что? ОН слушает просто нереальную музыку, которой я ни с кем не хочу делиться. Это моё. Личное. Непередаваемое чувство, знать, что ОН где-то так далеко от тебя слушает ту же музыку.

Этим и спасаюсь.

Всем добра, мира, ясного неба над головой и чаю или кофе, как пожелаете.

@настроение: отрешённость и усталость

@темы: Жизнь вне сети, я скучаю по тебе, Где-то там, в глубине души..., The people, who air, это у нас семейное (с), учЁба

---

Моей безумной

У меня складывается ощущение, что. окажись мы с Рысёной в одном помещении - помещение пало бы смертью храбрых. Я дьявольски скучаю по этой сумасшедшей девице, по нашим скайповским болтовням... Я помню, как в первую нашу беседу мы лишали лампу девственности... Это было шедеврально.

Безумно хочу к этой мадемуазели, да так, чтоб закатить пирушку, да так, чтоб на ночь и два дня. С музыкой, фильмами, сумасбродством, бубнами и ритуальными танцами.

Ань, я скучаю. Безумно.

@темы: Жизнь вне сети, я скучаю по тебе, Где-то там, в глубине души..., Личное дело личности, The people, who air

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15.10.2013 в 20:05

Пишет  [mr.s.black]:

Иногда музыка напоминает мне о людях, о которых я не хочу вспоминать. Вообще никогда, желательно, потому что воспоминания эти несут либо боль, либо досаду, либо разочарование от того, что я то в человеке ошибся, от прекрасные отношения закончились очень скомканно, испортив послевкусие этих отошений.

Надо как-то собраться с силами и удалить всю музыку, напоминающую мне о тех, о ком я помнить не хочу. Или скинуть ее в отдельную папку, в которую я буду заглядвать тогда, когда душа потребует ностальгии. И вообще, в том же плеере нужно давно обновить содержимое. Но все руки не доходят.

А странное выражение ведь - руки не доходят. Как руки могут куда-то дойти? Еще сегодня я задумался над словом "предательство". Первая ассоциация - предать чему-либо или кому-либо. Возникает закономерный вопрос - кому и чему? Предстальство это нарушение верности или неисполнение долга. Однако же мне интересно, откуда связь с тем "предать", которое не кого-то, а чему-то. Сидел в автобусе и до самого дома размышлял об этом. Родственная связь между значениями этого слва была мною обнаружена, но какая-то она слабоватая. Сухая идея, недоработанная.

Мне дико доставляет тот факт, что я не могу теперь толком открыть рот. То есть, я есть не могу. Ибо больно мне свою хавалку раскрывать. Казалось бы, настигни такая проблема человека полного, он бы только рад был возможности похудеть. Но мне-то куда худеть? Если от меня еще кило десять оттяпать, мне поставят диагноз "нервная анорексия" и так по жопе надают, что неделю сидеть будет бо-бо. Ну, хоть температуры нет, и на том спасибо. Все остальное болит, правда...

На фоне всего этого я совершенно не удивился, узнав, что Фокс болеет. И температурит, кстати. Даже не знаю, стоит ли пытаться провернуть ту же фишку, что и в мае?.. И сработает ли она? Вот в чем вопрос!

Вот и я так. Только жру как ненормальная.

@темы: эхо

---

Король и Шут.

Моя любимая сказка.Ещё несколько страниц - и всё закончится. Всё закончится 6 ноября, когда группа отыграет прощальный концерт в Донецке. Я очень жду этого дня и в тоже время безумно боюсь его. Просто до дрожи в коленках.
Я видела фотографии с предыдущих прощальников. Там... Посреди сцены стойка с микрофоном. Для того, кто уже никогда не выйдет на сцену и не споёт песен. Кто больше никогда не улыбнётся и не пошутит. Каждый раз, когда я вспоминаю о Горшенёве, слушаю песни в его исполнении, вижу фото или видео с его участием - внутри что-то замирает. Знаете, глубоко наплевать, что мы не были знакомы лично. Плевать, что я была только на одном концерте, где видела его первый и последний раз в жизни. Моей и его. Мне очень больно от того, что этого человека больше нет в живых. Для меня он - гений, творец, волшебник. Он обладал невероятным голосом, неподражаемой харизмой, удивительной фантазией, неоспоримым талантом и широкой душой. Он был мудрым философом. Да. От него я слышала множество удивительных слов, с которыми согласна до последнего звука.
И ужасно мерзко, что сейчас многие поливают его грязью. "Наркоман, алкоголик, деградант..." - это миллиардная доля того, что я успела о нём услышать. И это ужасно. Знаете, за его музыку и тексты, за его глубину и искренность, за полёты его души и любовь к свободе я закрываю глаза на его наркозависимость. Да и силы воли хватило ему, чтобы избавиться от этой дряни. И, леший подери, я готова до бесконечности защищать его память и творчество от всех хейтеров.
С группы "Король и Шут" началась моя искренняя и жаркая любовь к року. Именно концерт этой группы был первым в моей жизни из всех, которые я посетила. И было безумно больно наблюдать разрушение этого "организма". Уход из группы Князя потряс невероятно. Для меня он по-прежнему остаётся частичкой "КиШ". Я совершенно не могу воспринимать его, как сольного исполнителя, как участника другой группы. Я не была на "безКнязевских" концертах, не слышала этих выступлений, и не могу сказать, насколько изменилось звучание. Но 6 ноября я пойду на концерт, на котором не будет Князя. Не будет Горшка. И это будет просто моральный мазохизм. Радует только то, что будет Ренегат, давно мечтала увидеть его выступление и услышать его голос вживую.
Мои любимые панки. Мои сумасшедшие, непокорённые, свободолюбивые, отвязные, безбашенные, искренние, яркие и совершенно неповторимые Короли Шутовства. Никогда не забуду. И пусть теперь будет звучать название "Северный Флот", для меня значение не изменится. Всё те же. Любимые.

@музыка: Король и Шут - Воспоминания о былой любви; Отражение.

@темы: musicbox, Жизнь вне сети, Где-то там, в глубине души..., The people, who air